為什麼多數人都搞不好人際關係？
編者按：也許每個“肥宅”都希望擁有一群一起歡樂、共享祕密的知心之友，擁有健康的人際關係也是大多數人的心願，但為什麼還是有這麼多人的人際網路遠不如想象中如意呢，也許根源要從自身上找問題。本文譯自 Anthony Moore 發表於 medium.com 中原標題為《Why Most People Will Never Have Great Relationships》的文章。
生活的質量很大程度上取決於你人際圈的質量。——安東尼·羅賓（Tony Robbins）
人際關係也許是你生活當中最為重要的基礎。
如果你的人際關係非常圓滿，那恐怕沒什麼事能難得倒你，也沒什麼事能讓你灰心喪氣。正如作家弗蘭克·克萊恩（Frank Crane）所說：“擁有一個摯友能讓你的憂愁減半，快樂翻倍。”
但假如你與周圍人總是相交甚淺，沒有什麼有交情的朋友，即使事業場上再成功，也少不了幾分落寞，畢竟在你得意時連個一起喝酒慶功的貼己人都沒有。
美國國家科學研究會 (NSF)最近調查研究了1500名受訪者的人際關係情況，在調查中詢問了這些人都有多少個在得意時能把酒言歡，失意時能哭訴衷腸的至交好友，調查結果令人頗有些意外：其中有近四分之一的受訪者表示沒有這樣的人存在；當刨除家庭成員後，這樣情況的受訪者甚至佔到全部人數的二分之一。此外，將近三分之二的受訪者表示自己目前的人際圈僅有十年前的十分之一大，許多人表示自己的摯友不多於兩個。
為何現代人的人際圈越來越狹窄了，甚至都喪失了基本的人際關係？ 為什麼人們渴求卻很難得到三五人生好友？
——因為他們從不知道該怎麼正確地維繫人際關係。
要想讓現在的情況比原來更行一層樓，就必須突破舒適圈，用不同的眼光看問題。——格蘭特·卡登（Grant Cardone）
大多數人並沒有靜下心來學習溝通技巧的耐心
別人講話時需要耐心聆聽，然而大多數人根本不懂傾聽為何物。——歐內斯特·海明威（Ernest Hemingway）
當我和我妻子進行婚前諮詢時，我們讀到了一本名為《5種愛情語言（The 5 Love Languages）》的書，這本看起來毫不起眼的書卻在無意間將我們的距離拉近了一千倍。也許幸運的你也看過這本書，這本書在封皮上便開門見山地指出每個人都有愛與被愛的需求，這種愛主要有五種潛在的表達方式：
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長情的陪伴
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身體上的接觸
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語言上的認可
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願意付出
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禮物與饋贈
這五種方式幾乎是我們表達情感的所有出口了，看起來倒是挺簡單的，但為什麼還是有那麼多人僅在一個小圈子裡生活呢——也許根本原因就在於他們並沒有耐心地瞭解他人被愛的需求，不知道怎樣的愛才能夠真正打動別人。長期這樣下去維護人際關係恐怕會很有挫敗感，想想下面這幾種情形：
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身為工作狂的父親願意為孩子們買禮物作為補償，但這些禮物沒有一個是孩子真正想要的，孩子只是想要父親陪自己去看棒球比賽卻永遠不能如願；
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你的愛人雖然嘴上說著愛你，但平日裡一句話也不願意和你多說；
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你身邊正坐著一個無論你和他說什麼他都只關注自己手機的朋友。
... ...
像上述這種情況你是不是覺得很熟悉，禮物也買了，情話也說了，陪也陪了，你還有什麼不滿意呢——但這種“愛”真的讓對方感受到了嗎？如果一個人始終不知道自己想得到什麼樣的愛，也不知道別人想得到什麼樣的關心，那他怕是註定孤獨了。
也許學習如何去交流不是件容易的事，這需要你花心思、付出努力去琢磨朋友們的心願，做一個善解人意的人。但反過來想，比起這個，被情感拋棄、被孤獨隔離是一件更心酸的事。也許你之所以會感覺孤獨，只是因為一些溝通技巧沒有領悟到。
假如你依然像此刻這樣生活，那麼你的今天還會是你的明天和後天。—吉姆·羅恩（Jim Rohn）
善於表達能讓你們的關係深化十倍
墳墓上流下的最痛苦的眼淚，是因為遺言不說，行為不做。—哈里特·比徹·斯托（Harriet Beecher Stowe）
當我和我的妻子做婚前諮詢時，諮詢師給了我們一條終身受益的建議：永遠保持主動。
這聽起來倒是很簡單：如果你能做點什麼去挽回關係，那就主動去做、去讓步、去協商（就算不太情願也要主動），別總是等別人先來找你。
而現實中大多數人與家人，甚至與朋友的關係都很緊張，僅處於表面情誼，也許就是因為大多數人總是等待對方“邁出第一步”，等著別人主動和自己打招呼、相聚或道歉，你越是這樣等待，就越會讓別人覺得你很傲慢，這種消極被動的態度恰恰是親情、友情和愛情裡的巨大殺手。
所以想要維護好一段關係，還是那句老話：保持主動。鬧僵了要主動和親友道歉，找他們談心，尋找解決問題的辦法，就算有時候犯錯的人是對方也要把持節奏，千萬別為了面子冷著臉裝高冷。而爭取成為邁出第一步的那個人就需要做到：
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主動搭話
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主動發微信聯絡對方
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主動表達你的歉意和思念
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主動約飯、約見面
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主動表達對對方的感激與誇讚
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告訴對方你對他長久以來付出的感謝
曾經有很長一段時間我都羞於對自己的兄弟姐妹們表達真情，好像對親人說出“我愛你”這幾個字特別丟人，就算他們三個是這世上我最愛的人，曾經的我都沒辦法克服這個心理障礙去主動表達。由此可知，那時在情感上的交流還是很蹩腳的，屬於愛在心口難開的那種情況。經歷過這種情況的人恐怕都知道這滋味不太好受，每天和親愛的人在見面時“高冷”，分別後卻陷入孩子氣的想念，另一邊還要時刻接受自己情感上的小氣的缺陷。
不過好在現在我完全擺脫了這種煩惱，經常會通過簡訊、電話和家庭聚會的時候向他們表達我的感情。除了親人，對朋友、導師、工作中的夥伴我也都不吝惜表達感謝，讓他們知道他們對我的意義。
大多數情況下，害怕對所愛之人表達愛意是一種有點傻的行為，想想有多少人恰是因為不會說這幾句簡單的言語而無法抵達對方的內心、激發這段本應神奇的關係網路呢？
所以一旦你能做到這一步，你就能幸運地享受到大部分人難以享用的祕密：一段在愛意裡相互饋贈的精神親密感。
大多數人確實會關心別人，但他們更關心的其實是自己
《紐約時報》暢銷書作者斯蒂芬·普雷斯菲爾德（ Stephen Pressfield ）在他的書中寫道：
沒有人願意聽你以自我為中心、以自我為導向的尋求注意的需求，因為這太無聊了，這種需求對別人來說毫無價值。
這就像藝術家們只能通過不斷地輸出創意和藝術品才能獲得觀眾的注意，作為人際關係一員的我們只有不再以自我為中心時才能擁有真正的朋友。也就是說，想要獲得高質量的情感交流，首先要做一個給予者，願意給予自己的時間、注意力、情感和關心等給對方來專注地培養感情。現實中願意這麼做的人不多，不過但凡你願意付出，都會擁有一段好的友情或愛情。
生活從索取者處索取，給施予者以施予。—亞當·格蘭特（Adam Grant）
人際圈裡受歡迎的人都會問時常自己的幾個問題
成功的人做不成功的人不願意做的事。—達倫·哈代（Darren Hardy）
那些摯友較多、人際關係質量高的人們也許性格迥異、對待朋友們的方式也各有不同，但他們大多都會反省自身，時常追問自己這麼幾個問題，以下可以作為參考：
（摘自婚姻專家戴夫（Dave ）和波莉（Polly P）為酗酒者做的演講）
捫心自問，你真的像愛自己一樣愛你的朋友嗎？是不是真的把他們當作生命中的一部分呢？就像書中所說：以自我為中心才是一切的根源。
在婚姻裡想想你是不是一個以自我為中心的人呢，你會認為這些財產是“我們”的：“我們”的房子、“我們”的車、“我們”的銀行賬戶、“我們”的寵物，還是認為這只是個人財產：“我”的房子、“我”的車、“我”的銀行賬戶、“我”的寵物？
如果在這些問題上你主要考慮自己，那你就不太有可能會和其他人親密無間，從而享受這種信任的情感。
所以也就不難發現，大部分人人際關係淡薄、缺少摯友的原因就在於他們只從自我的角度看問題。但誰會主動承認自己是個自私的人呢？誰能肯定自己過去幾個月是無私的呢？恐怕很多人都不能吧。
不過好訊息是，這種情況是隨時可以改變的，只要你願意行動、願意付出，生活終將有所不同。正如暢銷書作者格蘭特·卡登（Grant Cardone ）曾說：
幾乎人們生活中遇到的每一個問題都是因為沒有采取足夠的行動。
如果你想將自己的朋友圈從普通檔升級到親密檔就必須要有所行動，正如格蘭特·卡登的另一句名言：“成功只是那些盡力而為者應得的產物之一。”
如果你沒有自我治癒的能力，那麼也很難有維繫情感的能力
我們永遠無法擺脫內心之苦。——亞瑟·戈爾登（Arthur Golden）
大多數人行走於世都揹負著沉重的行囊。很多人都曾被欺辱、嘲笑甚至毆打過，但人與人之間的區別在於，有的人能將這些傷痛化為外在的動力並進行自我治癒，努力追求一個更好的自己。
拿我舉例，在我七歲那年曾經因為語言障礙飽受譏諷和歧視；在我十歲那年本以為收穫了友誼卻沒想到最好的朋友聯合其他人一同孤立我；成年後在戀愛史上更是滿是瘡楚... ...當然生活中還有很多不順心的事情，但是我不還是挺過來了嗎？如果正在看文章的你正被一些煩心事困擾、自閉，建議你與其哀嘆，倒不如找知心之友傾訴，之後花心思好好提升自己。
結論
我們的衡量標準就是我們得到的回報。—戒酒協會
你為提升自己所投入的精力與你擁有的人際關係的質量是成正比的。 如果你不投資自己， 不費心學習如何溝通，甚至 還對你所愛之人希望以怎樣的方式被愛一無所知，那麼 你與他們的關係將永遠平庸。
總而言之，想要擁有知心之友、改善朋友圈需要主動的行動、提升自己的心態以及消化負面情緒的能力，不再以自我為中心而是為他人著想，也許你就離下一步的成功不遠了。
原文連結： https://medium.com/the-mission/why-most-people-will-never-have-great-relationships-bffc4152e978
編譯組出品。