為什麼程式設計師話少錢多死得早？一位人生悲慘的程式設計師講述其中原因
引子：
有一個段子：女人愛找程式設計師當男朋友，因為程式設計師話少錢多死得早。
哇咔咔，哈哈哈。
其實最開始聽到這個詞的時候我是拒絕的。因為我覺得我話挺多的，無論和誰，只要嘮開了，就能滔滔不絕的嘮下去：
“哎呀老鐵，你說的太對了，還有個事跟你說說 …… &% ……￥……%……（）&……%& %￥%……&”。
所以我在想，程式設計師都是話少嗎？不一定吧，像我和我的同學，都是話很多啊。但是經歷過很多事的現在，再想想，發現事實的確如此，程式設計師確實話少。
為什麼有人說我們話少：
首先我們來看看說程式設計師話少的群體是什麼？
程式設計師的女朋友，如果有的話。
程式設計師的非程式設計師朋友。
從來沒有遇到過程式設計師的人，通過網路以及其他途徑瞭解程式設計師群體的人。
第一，程式設計師的女朋友其實應該是最瞭解程式設計師的人，但是他們為什麼會這麼說程式設計師，話少呢？這個原因是和程式設計師本身有關，程式設計師由於大學四年加上工作幾年投身於國家的網際網路IT事業當中，天天加班，除了同學聚會，沒有社交場合，而同學聚會都是熟人，程式設計師根本不會和陌生人打交道，最主要的社交手段就是網路聊天，和女友在一起的時候，見到活的女友，很少會有程式設計師對女友油嘴滑舌，因為他們會不好意思說出口，但是你會發現，如果你和一個程式設計師聊QQ聊微信的話，他們很會BB的。而且程式設計師和女友話少還有一個原因，放在後面講。
PS：不要和程式設計師鬥圖，你會死的很慘。
第二，程式設計師的非程式設計師朋友。原因很簡單，沒共同語言。如果我和我的高中同學或者一些非程式設計師同學見面的話，我的套路一般是這樣的：
為什麼沒共同語言呢，因為我們滿腦子想的都是程式設計方面的東西，而你不懂什麼是Android開發，你不懂什麼是後臺什麼是資料庫，你不懂iOS開發用的是oc或Swift，你不懂web前段現在多麼火，所以我不知道和你說些什麼好。一個連1024的概念都沒有的人，我和他說不出什麼來。為什麼說不出呢，還是放到後面。其實好多程式設計師都是這樣，都有一些小小的鄙視他人的感覺，“你看，我知道好多語言，好多技術，框架，系統。而普通的凡人怎麼明白其中道理？？？”所以有時候我們是無意識的不屑說話。只是我們自己沒察覺到自己的這種傲氣而已。
三， 從來沒有遇到過程式設計師的人，通過網路以及其他途徑瞭解程式設計師群體的人。他們說程式設計師話少，是因為在網路得知程式設計師很悶，恩，很好很自然，沒毛病。
我們為什麼話少：
好了上面我們挖了兩個坑，一個是程式設計師和女朋友沒話說，一個是程式設計師和自己的非程式設計師朋友沒話說，現在要填坑了。
其實這兩個坑算一個坑。這個坑要怎麼解釋，我們還要看到我最開始說的話：”其實最開始聽到這個詞的時候我是拒絕的。”我聽到這個詞的時候，那是後我還是個準程式設計師，一些程式設計師經歷過的事我沒有經歷過，現在我是一個實習程式設計師，一些事也慢慢地懂了。我是我不和你們說話，而是每次我說的時候，你們不懂，不認同，我無法說。程式設計師的最大共同特點就是想讓人認同我，給我存在感。
最開始我們為什麼做程式設計師？因為在我們不懂程式設計的時候，寫出來一個helloworld的成就感大大的滿足了我們，我們寫程式有很大原因是拿來炫耀的。我們能做出來別人做不出來的東西，或者說別人正在用的軟體我們是能做出來的，我們覺得自己很吊，我們的存在感爆棚，想想當你在大學時，寫出幾個程式，給別人看，別人都很羨慕，寫出一個軟體，別人正在討論的火熱的app你能做出來，別人又覺得你diao。可是後來我們就變了。
後來我們在it的路上越走越遠，越陷越深，研究各種演算法框架新特性等等。我們漸漸地發現，在我們身邊的人還在探討著陪著他們度過這段時間的熱劇時，在他們探討著陪著他們這段時間的火熱的遊戲的時候，我們想探討陪我們度過這段時間的技術的時候，已經沒有人可以作為我們的傾訴物件了。
程式設計是孤獨的
逐漸的我們發現，當和別人聊天的過程中，感覺自己與這個世界格格不入。別人找你時，問你在幹嘛呢？回答敲程式碼呢，程式設計呢，別人就會以為你在炫耀，因為在非it人的眼裡，搞it是一件高智商的事情，甚至是高逼格的事情，所以他們會覺得你在炫耀你的智商，你的職業，你的優越感。所以當我們回答“工作呢“的時候，他們又會覺得你在炫耀你的工作。這世界從來都是這樣，所有人都不希望身邊的人過的比自己好。而在我們敲程式碼且沉浸其中時，別人的請求我們通常會說待會或者等會，這時候別人就會覺得我的事沒你的程式碼重要。其實是他們不懂得我們現在所做的工作的重要罷了。以上只是我舉的說話的一個例子，他代表了我們程式設計師與人交流的時候的代溝，這種代溝出現的原因是，我們在我們最該鍛鍊與人交際能力的時候，把精力全都投入了敲程式碼的事情，所以我們不善交際，所以我們出現了鴻溝。
還有一方面。就是在老家，尤其是很多人在一起聊天的時候。長輩們聊天最喜歡問的就是工作和物件。物件是一定沒有的，不用說了，當同輩的別人有物件的時候，這時候大家回和他聊起他的感情生活，例如物件工作是什麼，哪裡人，打算結婚嗎？什麼時候結婚。這時候我們程式設計師只能站在一邊，沒有說話的機會。而不談物件這個話題，談工作的話，我們還是吃虧的，一談起工作，我們說我們做的什麼什麼app或者什麼什麼後臺什麼什麼系統，大家都不明白怎麼回事，剛開始可能還有人瞎猜，是不是修電腦啊或者巴拉巴拉之類的，我們當然極力說不是不是，然後大家都搞不懂你的工作，就沒人談論你的工作，你又不知如何解釋，（是從C語言開始給他們解釋呢？還是先從二進位制說起？）當然你就無語的說不上話了。當大家談論別人工作的時候，五花八門的什麼的哥，設計，公務員，電工，保安等等，這些工作都是大家熟悉的，大家都明白是什麼，於是就能又繼續聊下去的話題，這時候你又會被晾在一邊，而其他人看見你晒在一邊，就會下一個結論，程式設計師好悶，不會說話。
我們和我們女朋友聊天也是如此，我們思想異於常人，總是get不到女友的真實想法，說多又怕說錯她生氣，於是我們就不說，少說。而我們慢慢的習慣了，也就不說了。
拿我做栗子：
我有一個表姐，家裡特有錢，從小玩到大的，感覺我和她一直能說得上話。直到我來北京之後，我才發現我們交流出現了障礙。
不謙虛的說，我所見到的接觸到的，甚至是我所做的app都是處於風口浪尖上的東西，我緊隨著社會發展的潮流，一直處於社會的一線。這本身就帶來了我們之間的交流障礙，我們的三觀在我來北京的那天起就越走越遠，直到現在我們已經是完全不同世界的兩個人了。
她家裡有錢，也不是沒出來過，但來到大城市的她只是來玩而已，有段時間她的確想打拼過，去了某個一線城市，但也是在那個城市的乾爹的庇佑下玩票罷了。她也努力過，也想努力，只是不知道如何努力，怎樣努力，找不到方法而已。如果她接觸的人多點，去某個上進的公司實際考察一下，她就會發現，有些人的努力程度瘋狂到令人髮指，在這樣的一線城市，有些人的努力可以把自己不當人看，比起這些，自認為自己起得早一點刷了一點題就是努力了，那簡直可笑。不在大城市打拼過的人，有些思想，觀念，是和老家的人不一樣的。
很快，在我們的一次聊天中，發生了分歧。在她眼裡，世界上所有的公司都和我老家的國企一樣，是可以靠關係進去的，只是我找不到關係罷了。而我知道北京的各個私企競爭的殘酷性，作為技術人員，即便你有關係，你的技術不過關你也進不去，沒人會養著一個無用的人。即便你的技術過關了，那就和關係沒有什麼關係了，因為有沒有關係，只要技術過了你都可以進的。北京的私企，尤其是小的私企，這是一個純靠實力的地方，一個弱肉強食的地方，一個不再自己父母庇佑下的地方。這些東西只有你出來打拼，才看得到。
而我們聊別的話題的時候，凡是和網際網路沾邊的地方，我就特別興奮，就像高談闊論，然而她卻又不懂，沒有反應。所以說一個程式設計師想要和人話多，是很困難的。
ps：她一直想做點生意，但又不知道做什麼生意賺錢。你沒出去過，沒見過新鮮的事物，沒接觸過大公司的商業模式，甚至不瞭解中國的經濟，你不知道現在的潮流，不知道大家的喜好，也就不能預估未來的趨勢，也就徹底不知道做什麼賺錢。那你還做什麼生意？這些話想對她說，但不知道怎麼說，於是就罷了。（想想程式設計師的表達能力就算了）。
我沒有任何瞧不起她的意思，我只是說事。相反我很佩服她，從小就很照顧我，而且在這樣優越的一個環境，還是時刻努力著，打算靠自己，態度很上進，真是值得人佩服。
程式設計師和什麼人話多
答：同行
原因：有共同語言。
看我，現在寫帖子寫了這多字，要是讓我對我姐說這麼多，我是說不出來的。而且就算說出來，她不困我都困了。
還有，今天9點多的時候，剛剛在爺爺這邊家族群裡（爺爺的家族群，沒有表姐，40多個族人）說了幾個下班之類的話，沒人理我。不是我往不好的方面想，確實是他們覺得我在炫耀，炫耀自己的職業加班，然後工資高。
如果不能對自己產生幫助，那就沒人希望你過的比自己好。
其實同在大城市的人才知道，我的職業並沒有什麼，我只是一直卑微的不能再卑微的小蝦米罷了，我很垃圾的。
從小玩到大的弟弟，姐姐們，都變了樣了。家族的兄弟們也都自動忽略關於我工作的任何訊息，無論誰在問，誰在說我的工作如何如何。我的從小玩到大的這些兄弟我不明白是什麼原因對我如此冷漠，可能是嫉妒罷（說嫉妒好像有些自戀搞笑，但的確如此，我們關係玩的都很好，但只要聊到工作或者學歷方面的事情，我就會被有意無意的不理會，然後岔開話題），姐姐們也不懂，一切兄弟姐妹都變味了，我會覺得特別孤獨。孤獨的人話少，所以程式設計師話少。
總結：
程式設計師話少的原因
不會表達
沒有共同話題
習慣了
尾：
這是另一個家人群，群裡只有我爺爺生的幾個兒子的家。也是幾十年一直生活在一起的親人。我有記憶開始，就是我們一直在一起的。
父親早亡，母親不在這個家人群裡，平時我感受不到一絲的親人的情誼。在我上大學時，姐姐弟弟都在念三本和專科，爺爺奶媽以我為傲時，這些叔叔大爺嬸嬸孃娘們都在爺爺奶奶面前極力說我的不好，而且有些話居然全是造謠，目的可能只是為了不讓爺爺奶奶在意我罷了，誰都希望自己帶孩子成龍，自己的孩子成不了龍的時候，誰不願意自己的孩子被人搶了光，雖然是長輩，但做法不一定仁慈，因為他們也不是聖人！！！。甚至在一位特有錢的親人資助我上大學的時候，他們說我騙家裡的錢，這話是背後對我奶奶說的，要不是我奶奶性子急打電話給我媽對質的話，我就要背上一個騙家人錢的罪名了。有時候說我壞話被我聽到了都，我也什麼都不說，因為有一次我說了之後，不知道為什麼爺爺對我生氣而不是對背後捅我刀子的人生氣。我不想在這個家族呆了。退群不太好，遮蔽了吧。昨天看到一個味覺喚醒，找尋親生父母的報道，一個浙江人，吃辣的能力超乎本地人，於是在重慶找到了自己親生父母。我感覺我的智商遠遠凌駕於我家人之上（又狂傲了我），我應該不是親生的。
這張圖片是我最後的孤獨，我會孤獨一生。
沒有恨，習慣了。
我是一名實習的程式設計師。話少錢少死的早。
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