網際網路人最普遍的毛病，就是把“好為人師”當成“助人為樂”
編者按：忍不住想給別人提點建議可能是人類的通病，尤其是在網際網路時代，每個人似乎都懂點什麼，但不精通，卻又喜歡給人建議。這種好為人師的傲慢感不僅毫無裨益，甚至可能會使問題變得更加糟糕。記住一點，最好管住嘴巴，安靜傾聽。本文作者ofollow,noindex" target="_blank">Gustavo Razzetti ，原文標題 The Best Advice that No One Listens To 。
圖片：Mihai Surdu on Unsplash
如果你像我和大多數人一樣，那你可能也喜歡幫助別人。幫助朋友或同事感覺很棒。因為我們的貢獻，他們得以解決問題。
我們都喜歡給出建議。除了我們自己的問題，別的任何問題我們都有完美的解決方案。
這就是幫助別人的問題之所在——它更有可能激勵自己，而不是幫助別人。
大多數建議都是無用的，提建議的人比聽建議的人更高興。它是建立在一個人的期望之上的，而不是建立在理解別人的基礎上的。
人們只是希望你傾聽
每個人都需要別人的幫助來解決自己的問題。但這並不意味著他們願意聽取甚至聽從你的建議。
我知道，這很誘人。當有人陷入什麼麻煩時，我們覺得自己有必要參與進來。另一個人成了我們想要營救的受害者。“你應該這麼做”或“你試過這麼做嗎？”——我們馬上建議，結果都掉進了陷阱。我必須不斷提醒自己：未經請求的建議是行不通的。
不要總想著告訴別人一點人生經驗
當你在尋求別人建議時，請記住這一點。提供一些人們沒有要求的東西是很強勢的。你的建議會自動被扔進垃圾箱。你的幫助哪怕是免費，也不意味著別人會需要你的幫助。
介入別人的事情是很微妙的——從我們開始假設的那一刻起，人們就會感到自己在被人品頭論足了。
你千萬要小心，因為這樣的交談可能會危及那個人對你的信任。如果你太快下結論，朋友會覺得你不太瞭解自己，或者你提供的建議不僅無關，也不真誠。
在大多數情況下，當人們說他們想和你說話，真的是因為他們想和你說話。你的角色只是單純的傾聽者。
只有當別人要求你提建議的時候，你的建議才有用。
即使你的某個朋友分享了很多自己問題的細節，也不意味著他需要你的任何建議。不要妄下結論。我們傾向於相信人們敞開心扉是因為他們需要我們的幫助。
但其實有些人只是想聊天。
分享可以幫助人們擺脫痛苦。對一些人來說，和別人交談是一種思考正在發生的事情的方式。當他們大聲說出自己的故事時，他們就會明白到底發生了什麼。
傾聽比任何建議都有效。有人可以依靠的人令人欣慰。如果你的伴侶正經歷艱難時期，傾聽對他來說意味著一切。
如果你的同事只是希望你能仔細傾聽，那就好好聽著吧。
沒人在乎你的建議
如果你是房間裡最聰明的人，那你可能進錯了房間。
其實，人們不在乎你的或者我的建議。
別誤以為你的建議很有用，你可以分享你的經驗或知識，但你不能覺得自己是在傳授智慧。
當你想展示自己很聰明時，結果可能適得其反。因為當人們處境艱難的時候，他們不想被提醒起自己的弱點。
人們很容易覺得自己有資格提點建議，然後開始給出一些沒人願意聽的忠告。這個錯誤我已經犯過很多次了。
不只是我。大多數顧問和勵志作家都有一種“虛幻的優越感”。這種信念——我們比自己實際上更聰明——是一種常見的認知偏差，人稱“達克效應”。
它會使得你在別人證明你是錯的之前過度自信。
在執教球隊時，我經常看到這種情況——管理人員表現得好像知道所有的答案的樣子。即使意圖是好的，他們也會傷害而不是幫助球隊。優秀的管理者善於提出問題，而不是給出完美的答案。
托爾金（Tolkien）說過：“忠告是一種危險的禮物，哪怕是聰明人給聰明人的也一樣。”
人們在痛苦的時候不需要超級英雄，同理心是你最好的超能力。注意，不要跨過試圖幫助和好為人師之間的那條界線。這是我一直避免的事情。
做好傾聽者的角色
千萬抓住閉嘴的好機會。
——Will Rogers
有時候，你所能給出的最好建議就是不要提供建議。
保持沉默比主動提建議更有效。它把你的角色從英雄變成了幫手——專注於傾聽和理解他人的想法。
做一個好的傾聽者比提一些沒人聽的建議要好。
最好的建議是對需要幫助的人有同情心和同理心。
同理心對於與人溝通是至關重要的，這樣人們就不會有所戒備，也不會停止傾聽。
Samuel Taylor Coleridge說：“忠告就像雪花，飄落得越輕柔，就越能持久，也越能深深地潛入人心。”
千萬別說什麼“如果我是你…”之類的話，每個人都是獨一無二的。給兩個不同的人同樣的建議會引發不同的反應。不要以為別人的感受或經歷和你一樣。
你不應該強加你的觀點，你應該幫助人們找到適合他們的解決方案。
傾聽需要開放的心態。即使你保持沉默，但如果在你的內心深處正在判斷他們的情緒或行為，你也沒法幫助別人。
如果別人向你尋求建議，你該怎麼辦？
1. 明確期望：當有人請求你的幫助或說想要和你聊聊時，要明確他們想從你那裡得到什麼。你不必過於直白，但要問“好啊，你需要什麼？”這會幫你明確他人的期望。
2. 傾聽為先：先別說你的建議，也別問什麼問題。即使還沒有搞明白細節，但是讓對方先講明問題所在。你可以記筆記或寫下問題，這樣你的大腦就不會分心思考你後面想要問什麼。
3. 提問： 提供清晰的資訊是最好的建議。“怎麼回事？”或者“你感覺如何？”這開始就不錯，足以讓對方開始說話，同時也能處理涉及的事件和情緒。
4. 捋清問題：在討論可能的行動路線之前，人們需要了解他/她正在經歷的事情。多數人都找不到解決方案是因為他們無法將細節與實際問題分開。“你想怎麼樣？”問這個問題，為解決方案打下基礎。如果你給出的建議不能實現別人期望的轉變，那就毫無用處。
5. 集思廣益：如果有人明確地想要你提供建議，那就和他對話而不是自己一個人說。我傾向於集思廣益，讓對方在你想法的基礎上提出新的想法，或挑戰你提出的解決方案。
6. 不要提供解決方案，提供選項：“你需要…”這種說法很容易導致談話陷入僵局。從“虛幻的優越感”中表現出來的行為會讓別人失去興趣。提供幾個選擇給別人，而不是去強加你最喜歡的那個選擇。
7. 分析可能的解決方案：繼續對話，但這次要評估不同觀點的利弊。記住，解決方案應該以對方的角度來評估，而不是你的。
8. 避免“如果我是你”這種說法：每個人的問題都不一樣，即使他們問你:“你會怎麼做?”你要幫助你的朋友弄清楚他才是目前有問題的人，而不是你。她需要自己做決定。
最後的話
人們想傾訴，而不是聽你的建議。別以為大家都想聽你的“高見”。管住嘴就行了。
你可以問問題，通過一問一答幫助別人找到適合他們的解決方案。
大家可能不會在乎你的建議，但會感謝你的傾聽。
編譯組出品，編輯：郝鵬程